L'angolo del cazzeggio...

Un ragazzino e' seduto in classe....

....quando la maestra gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?". "Nessuno" - risponde il ragazzo. "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".

Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo succhia...". "No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare..."

Deiv...sei fantastico ahahahahah

Deiv, ho appena diffuso il tuo Verbo in ufficio...
Galletto

Notevole Deiv!

deiv ha scritto:Un ragazzino e' seduto in classe....

....quando la maestra gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?". "Nessuno" - risponde il ragazzo. "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".

Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo succhia...". "No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare..."

Evviva il Deiv!!!!! Mitico!!!

mah, vi dirò con non poco imbarazzo che anche se non l'ho capita ho riso lo stesso...

maaaaaaaa replyiate con le vostre barzellette!

ce n'era una che mi ha sempre fatto sorridere...


Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:

- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.

Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:

- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da dì me rimane qui... stronza!

Grande Naguzza!
Beh, i miei colleghi ringraziano, sebbene si facciano domande su cosa io faccia durante l'orario di lavoro...
Galletto

Galletto pronta un'altra per i tuoi colleghi:

Una bella donna non riesce a raggiungere l'orgasmo mentre fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un uomo ci colore che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Uè... pirla d'un coluret, te vist' come se fa a sventulà?!!?

ehm...scusate se interrompo così brutalmente l'angolo delle barzellette ma scrivo per una piccola questione di vita (mia) o di morte (sempre mia)....
IL mio orto, con le piogge di questo mese, ha deciso di doparsi da solo. Non so cosa c'era in quell'acqua ma ormai quella terra è dotata di vita propria ed infingarda sta lentamente riempendo la casa (il frigo ormai è già stato annientato) ed il mio stomaco fino allo sfinimento.
Quindi....tra di voi c'è qualcuno interessato a zucchine, fagiolini, frutti di bosco alias more e lamponi?dono con molto amore eh °_°
sta avanzando anche l'armata dei pomodori ma ancora i loro arcieri sono lontani sebbene tra poco SO che arriveranno. L'ultimo zucchino era scandaloso...sembrava una mazza da baseball ma più grande.

Va bene che la verdura è salutare ma son due settimane che non mangio una bistecca...

grazie dello spazio pubblicitario. riprendete pure con le barzellette.

bacio

naguzza ha scritto:ehm...scusate se interrompo così brutalmente l'angolo delle barzellette ma scrivo per una piccola questione di vita (mia) o di morte (sempre mia)....
IL mio orto, con le piogge di questo mese, ha deciso di doparsi da solo. Non so cosa c'era in quell'acqua ma ormai quella terra è dotata di vita propria ed infingarda sta lentamente riempendo la casa (il frigo ormai è già stato annientato) ed il mio stomaco fino allo sfinimento.
Quindi....tra di voi c'è qualcuno interessato a zucchine, fagiolini, frutti di bosco alias more e lamponi?dono con molto amore eh °_°
sta avanzando anche l'armata dei pomodori ma ancora i loro arcieri sono lontani sebbene tra poco SO che arriveranno. L'ultimo zucchino era scandaloso...sembrava una mazza da baseball ma più grande.

Va bene che la verdura è salutare ma son due settimane che non mangio una bistecca...

grazie dello spazio pubblicitario. riprendete pure con le barzellette.

bacio

Io io io!!!!
Tutto tranne fagiolini!!!!! Che piacciono solo a Galletto...

Io io io!!!!
Tutto tranne fagiolini!!!!! Che piacciono solo a Galletto...

Quelli puoi darli a me se vuoi...

aggiungo:

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO

Allora, come va ragazzi?

Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'.
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere...
...LE BRACCIA RAGAZZI, HO PERSO LA FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra...
... LE GAMBE RAGAZZI, HO PERSO L'AGILITA' DI MOVIMENTO!!!!

E tu Mario?
Zitti, zitti. .. Non mi fate parlare .... L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata
giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa: 'Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...'
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!


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Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

___________________________________________________

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

___________________________________________________________

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì…"
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello…"
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà…"
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì…"
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene…!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie
cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!…"

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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona
tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una
regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un
calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un' erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno...
addio!"

una delle mie preferite...

In un villaggio africano, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola capanna calda e umida, con il tetto in paglia e lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Motumbo, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Motumbo, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente del villaggio!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Motumbo se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Motumbo, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Motumbo gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Motumbo, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
- Motumbo, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna del villaggio!
Motumbo, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Motumbo dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Motumbo... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette e vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario.
"Basta che tu unga con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.


La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andarci con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.


Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...".
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.


Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e si fa anche lei.
Neanche una parola.


Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che il padre della ragazza sbotta: "E vabbè, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

Un Carabinere sta pilotando un piccolo aereo da turismo. Al termine della ricognizione, si mette in contatto con la torre di controllo di Fiumicino:
- "Qui Volpe Sveglia! Chiedo autorizzazione all'atterraggio!"
- "Qui torre di controllo! Autorizziamo atterraggio sulla pista 1!"
Il Carabiniere si porta sulla pista 1, fa per abbassarsi, ma si accorge che la pista è troppo corta...
- "Qui Volpe Sveglia! La pista 1 è troppo corta! Chiedo concessione di una pista più lunga!"
- "Qui torre di controllo! Come sarebbe a dire che la pista 1 è troppo corta? Ci atterrano anche i voli nazionali!"
- "Sarà, ma io lì non riesco ad atterrare"
- "Ok, Volpe Sveglia! Autorizziamo atterraggio pista 2!"
Il Carabiniere tenta l'atterraggio sulla pista 2, ma non appena toccato terra deve rialzare l'aereo perchè la pista è terminata...
- "Qui Volpe Sveglia! Anche la pista 2 è troppo corta! Chiedo concessione di una pista ancora più lunga!"
"Qui torre di controllo! Ma cosa stai dicendo? Sulla pista 2 atterrano anche i voli internazionali!"
- "Impossibile, è troppo corta!"
- "Va bene Volpe Sveglia: autorizziamo atterraggio pista 3! Ma fai attenzione: quella è la pista sulla quale atterrano i voli intercontinentali! Non ne abbiamo di più lunghe, capito???"
Il Carabiniere si porta sulla pista 3, ormai deciso ad atterrare ad ogni costo...
riduce la velocità al minimo, poggia il carrello a terra e frena violentemente...
Tutto inutile, la pista finisce e l'aereo finisce sul prato, cappottando su se stesso...
Il Carabiniere esce strisciando dalla cabina di pilotaggio attraverso un finestrino rotto e riesce appena a trovare la forza per alzarsi, mentre borbotta tra sè e sè: "Ma guarda che razza di idioti: costruiscono un aeroporto enorme e fanno una pista così corta da non poter atterrare neanche con un Cessna"...
poi si guarda prima a destra, poi a sinistra, ed esclama:
"Però, guarda quanto l'hanno fatta larga!!!"

In piazza del Duomo a Milano un tizio incrocia un senegalese che porta sulla spalla un pappagallo bruttissimo, tutto spennacchiato, con dei colori stranissimi.
Perplesso (e un po' disgustato) il tizio chiede
- Mi scusi, ma che razza e'?
E il pappagallo
- Ue', pirletta, te vedet no che l'e' un negher?

naguzza ha scritto:ehm...scusate se interrompo così brutalmente l'angolo delle barzellette ma scrivo per una piccola questione di vita (mia) o di morte (sempre mia)....
IL mio orto, con le piogge di questo mese, ha deciso di doparsi da solo. Non so cosa c'era in quell'acqua ma ormai quella terra è dotata di vita propria ed infingarda sta lentamente riempendo la casa (il frigo ormai è già stato annientato) ed il mio stomaco fino allo sfinimento.
Quindi....tra di voi c'è qualcuno interessato a zucchine, fagiolini, frutti di bosco alias more e lamponi?dono con molto amore eh °_°
sta avanzando anche l'armata dei pomodori ma ancora i loro arcieri sono lontani sebbene tra poco SO che arriveranno. L'ultimo zucchino era scandaloso...sembrava una mazza da baseball ma più grande.

Va bene che la verdura è salutare ma son due settimane che non mangio una bistecca...

grazie dello spazio pubblicitario. riprendete pure con le barzellette.

bacio

Tesoro, io mi offro volentieri, se ti avanza qualcosa dagli altri ovvio, tanto anche io sto mangiando solo verdura e frutta in sti giorni di afa..ti posso portare una mazza di basilico fresco!!!

Io i lamponi li prendo volentieri, ne vado matto!! XD

fioppo ha scritto:Io i lamponi li prendo volentieri, ne vado matto!! XD

Provali con lo yogurt.. tipo ieri io li ho mischiati a qello di ciliegia.. UNA MERAVIGLIA!!!

naguzza ha scritto: L'ultimo zucchino era scandaloso...sembrava una mazza da baseball ma più grande.

Emm...io sono molto interessato allo zucchino grosso come una mazza da baseball...

M'aggreto ha scritto:

fioppo ha scritto:Io i lamponi li prendo volentieri, ne vado matto!! XD

Provali con lo yogurt.. tipo ieri io li ho mischiati a qello di ciliegia.. UNA MERAVIGLIA!!!

naaa, i lamponi me li mangio tranquillamente da soli

Nello yogurt ci metto o il muesli, oppure banana, o pesca+albicocche..i lamponi rigorosamente da soli

Ok. Ho visto la frutta. Bene. La verdura. Bene. Una zucchina come una Mazza da baseball?Ok, non prenderò più alla leggera le parole di Naguzza...
Galletto

tralasciando le battute fatte tra zucchine e cetrioli (Juno vergogna! bambina cattiva!) non posso che dire....te l'avevo detto che era una mazza da baseball! e nemmeno delle più grosse!
prossima volta che mi si droga la pianta te ne porto una più grossa Galletto...

ehh questi viziosi... amanti della verdura s'intende

p.s. ma è vero che hanno legalizzato la cannabis a mò di vasetto sul balcone di casa vicino al rosmarino?

deiv ha scritto:Un ragazzino e' seduto in classe....

....quando la maestra gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?". "Nessuno" - risponde il ragazzo. "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".

Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo succhia...". "No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare..."

Ahahahahah! Carina!

naguzza ha scritto:ce n'era una che mi ha sempre fatto sorridere...


Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:

- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.

Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:

- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da dì me rimane qui... stronza!

Bella! :-D

Io le zucchine le ho apprezzate, così come la Pulicessi! Invece Daniel è più un amante del cetriolo e Deiv delle more.
Grazie Naguzza, sei stata davvero carina!
Tutto distribuito!

Juno ha scritto:Invece Daniel è più un amante del cetriolo e Deiv delle more.

Solo io colgo doppi sensi?!

Vi prego cerco dispertamente solidarietà..

Juno ha scritto:Invece Daniel è più un amante del cetriolo e Deiv delle more.

Solo io colgo doppi sensi?!

mmmmmmmmmm...però non li hai notati tutti...ci sarebbe anche:

Io le zucchine le ho apprezzate, così come la Pulicessi!

M'aggreto cara....se solo tu cogli i doppi sensi in mezzo a tutta questa verdura dall'indubbia forma fallica, io sono Pamela Anderson in convento, ringiovanita, senza l'ottava di seno, a pregare per la pace nel mondo.

Però in effetti non credevo che Daniel fosse così amante dei cetrioli... bongustaio eh!

M'Aggreto! Non capisco di quali doppi sensi parli.....
Qui si ama solo la natura!

senza parole... https://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY

deiv ha scritto:senza parole... https://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY

..è legittimo essere terrorizzata a morte?!

deiv ha scritto:senza parole... https://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY

TRACTOOOOOR!!!

aspè che me lo metto come suoneria così spavento le nonnine in fila alla posta

cioè... SEI MILIONI E MEZZO DI VIEW.... non ci posso credere...

però acchiapppa!!!!! Traaactorr!!!!! Adesso vado a cantarla a Galletto..

chi ha fatto questo è un genio:
http://nooooooooooooooo.com/

fichissimo Cino ahhaahahhahahahahah

ZioCino ha scritto:chi ha fatto questo è un genio:
http://nooooooooooooooo.com/

Geniale!!!!!!!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=1b8W1tFFs3M

Pass me a beer!